Cristina Mariana (Capitulo 1 el Sacerdote)

Mi sangre es de rosas, de naturaleza muerta, porque aunque aun estoy viva, por dentro me siento desierta…

-Mi unico pecado ser mujer, mi error mas profundo ser catolica ¡digame! ¿eso es?, renegando de mi posicion ante la sociedad, lavandome las manos cada que puedo, defendiendo a mi genero y por mas que quiero no salgo de lo mismo, estando atada a reglas!, reglas, las malditas reglas, dominada y vista bajo la lupa de extraños, defendida por nadie, opinada por conocidos, desconocida por familiares y querida por alguien que nisiquiera existe; mire mis manos, por ellas aun corre sangre, de mi boca aun salen palabras y de mis ojos aun fluye el llanto, mi rostro no le refleja la pena, el nudo hecho en mi garganta no significa nada? las barañas de mi cabello tampoco son nada entonces?, mis manos lastimadas por tantos golpes, mi nariz blanca por aucensia de sangre y mis rodillas faltadas de piel son entonces que?, una prueba y solo eso?, eso es lo que quiere el, y entonces yo que quiero?, ya soporte demaciado como para tolerarlo todavia un poco, no tengo fuerzas, ni quiero tenerlas, no es una salida facil, es una recuperacion oportuna.

-Te quejas demaciado, solo pensando en ti nunca piensas que es lo que sentire yo, que te llebe dentro de mi mientras te formabas, que espere arduamente a que maduraras, que te enseño todo lo que sabes, no piensas ni un segundo que es lo que siento, yo tu madre que te quiere tanto, solo reaccionas a tus instintos y te quejas del dolor que sientes sin saber que mas que tu, sufro yo, porque eres mi hija y no tienes ni la mas minima idea de lo que significa ser madre, porque para ti nunca lo fui segun tu opinion, y me duele que pienses eso ya que a mi me duele todo mas que a ti, porque soy quien te dio la vida, yo no se entonces como fue que llegaste a pensar todo eso, quien te metio esas ideas en la cabeza porque eso son, son ideas de una indole tal que destruyen a todo lo que te rodean y no sabes cuanto me preocupa que no se te salga de la cabeza que tienes que vivir con eso, yo no te crie asi, yo no te enseñe eso, de donde es que sacas entonces todo eso, que es lo que hice mal para merecerme esto, no tengo porque, tu seras la culpable de que mi alma viaje hacia el infierno…

-Yo? la culpable de que? de tu insolencia? no mama, a mi no me heches la culpa de como eres y a donde te iras despues de la otra vida, solo ten en cuenta que tal vez ya estoy pagando mi pecado, porque si esto no es el infierno entonces que lo es? se puede sufrir mas acaso?, y no no te digo que tu seas la culpable de todas mis desgracias si no mas bien eres el factor comun que estubo en la mayoria de estas, porque aunque no lo aceptes el unico obstaculo para ser feliz de la manera que yo quice siempre fuiste tu

- En que momento te saliste del camino? cuando fue que te perdi? cuando fue que ya no confiaste en mi?,  yo no soy la razon por la que no eres feliz, eres tu misma, son esas ideas que gente te metio en la cabeza

- Ideas, tu me hablas de ideas, cuando quieres que todas las personas, creanpiensen y hagan todo lo que tu dices, dime quien es la de las ideas, yo no y tal vez si tome otras decisiones diferentes a las que tu querias es porque me senti demasiado encapsulada en tu ritmo y nivel de vida, no te reclamo las cosas solo te las aclaro, soy como soy y no quiero ser nada mas, no quiero que hagas cosas por mi que sinceramente cada vez pierden mas importancia porque ya no le encuentro sentido a tus palabras, dime que es lo que quieres que haga? quererte? te quiero, pero solo porque eres mi madre, y por esa misma razon no te odio

-Si me odias, si o me odiaras no me dirias cosas tan feas, te comportarias como quiero que lo hagas y harias lo que te pido, no son ideas mias son…

-Ah, calla ya me canse que siempre seas tu la que hables, que me digas que yo soy la que esta mal, que me critiques en todo l que hago y que te fijes en tan pequeños detalles que no tiee caso siquiera mencionarlo, ya estoy arta llegaste a mi limite y lo sobrepasaste por mucho, ya no quiero que sea igual, todo un año tubiste parapensar y nisiquiera te das cuenta de que es lo que necesito o que me hace falta, nunca me entendiste y nunca te entendi, asi que no quieras ya entenderme o que te entienda, no lo quiero hacer y si no te importan mis manos, solo tu alfombra sucia entonces ya, no cabe el mar dentro de un vaso de agua y el mio no puede con mas, ya tiene tiempo que se derrama y claro tu ni en cuenta porque nunca te importo que era lo que yo queria, solo te importo lo que tu querias para mi

-Lo hago por tu bien, y tu no te das cuenta, ahora me dices todo lo que no me decias antes, entonces antes porque no me lo ecias?

-Disculpa, pero nisiquiera me dabas el tiempo de hablar, claro tu otra hija te repite las cosas 5 veces y a ella si la escuchas…, espera no, tampoco la escuchas, no me reclames nada no puedes haerlo

-Ten en cuenta que nadie me enseño a ser madre

-Y tu si me enseñaste a ser hija?, la verdad no lo creo…

Cristina Mariana… (el comienzo)

Subo y bajo, camino y me detengo, soplo y respiro, tiemblo y me congelo, ¿como conseguir mas de una respuesta para algo que no sea pregunta?, tengo frio y tengo miedo, mi cara triste la refleja el espejo, pinturas faciales que arreglan el aspecto, ¿suerte de principiantes o consignia de herederos?, alguien que haga un comentario, alguien para hacerle uno, una estrella para contar y un diario para escribir, una cuerda para saltar del edificio mas alto, una almohada para llorar y un Dios que no sea eterno, quiero respirar y a la vez dejar de hacerlo, mis piernas no pueden caminar, a mi cuerpo me niego a sostenerlo, quiero ver el rojo del liquido de mi cuerpo, quiero cerrar los ojos y pasar a lo perfecto, otro mundo con calor, con aire que se respire nuevo, algo que calme el dolor que en el momento estoy sientiendo, que tenga ese algo que llene el fondo del vacio en que me estoy sumergiendo, busco y no encuentro algo lejano, algo que me deje serlo o hacerlo…

Quien dice comprender a alguien que ha sufrido, si no se sufre igual, quien dice entender lo que el otro no entiende, si no se entiende igual.

Eran las dos, algo fatigada me dirigi a mi trabajo, - con la escuela es suficiente- recordaba el comentario de mi madre, seria mi eleccion entonces?, tenia que hacer algo mas que terminar la escuela, mis inseparables amigas me acompañaban, la pluma, la tinta, la hoja y la letra, soñadora siempre fui, y siempre sumisa me mostre, todo lo que me ocurria por las manos de ellas pasaban, y pasaron menos tres.

El sol se quitaba del medio cielo, eran los dias mas calurosos, parecian tan largos, tan cansados y eternos, siempre seguia la rutina, anque no me gustara el hacerlo, siempre era lo mismo, de la escuela al teatro, del teatro al infierno, despues, otra vez la escuela. No me gustaba estar en casa, la obsecion me deprimia, me gustaba estar sola y tener privacidad, en la casa, simplemente no la habia. Mi madre siempre gritando desconforme con lo que hacia, yo callada aguantando me tragaba las palabras y fingia que era una de los tantos guiones de teatro de los cuales escribia, siempre escribia verso en prosa, aunque siempre los cambiaran, de mi madre me inspiraba para los dramas, eso en realidad que me servia. Los guiones tenian un toque de realidad, porque eran algo reales, adaptaba los comentarios de mi madre y los de los miembros de mi familia, mi jefe siempre estaba contento, eso era lo que mas me gustaba, yo tenia un empleo que amaba y la escuela, estas me quitaban la mayor parte de mi tiempo pero no me importaba, el trabajo era lo mio. Escribir los guiones no se me dificultaba, sin duda el drama era lo que mejor me salia, mi dolor por fin se reflejaba, alguien sabia que existia, aunque fuera solo en drama, en una obra de teatro, que era buena, pero mala, la gente disfrutaba de mi dolor y mi familia refutaba, que de donde sacaba tanto odio, que porque escribia tan feo, que porque no escribia comentarios reales, ni de sus propias palabras se acordaban, las que alguna vez me habian dicho, ellos ya las habian olvidado, porque no las habian sentido, y aun mas, no las habian llorado; las palabras hieren mas que dos estacas clavadas, las estacas te las quitas, las palabras mas se clavan, mas si uno las recuerda, y las tatua por completo, a pesar de ser como era seguian en desacuerdo, no les gustaba lo que hacia, como dije, era un infierno.